Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 01 листопада 2021 року

 Анекдоти для гарного настрою на 01 листопада 2021 року.

Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 01 листопада 2021 року. Анекдоти для гарного настрою на 01 листопада 2021 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами.джерело

***

У приймальні лікаря секретарка телефонує одному з пацієнтів, який не оплатив лікування:

- Алло? З вами розмовляє секретар лікаря. Я хотіла б поговорити з містером Смітом.

- Слухаю вас. В чому справа?

- Вибачте, що ми турбуємо вас, але чек, який ми вам відправили для оплати, повернувся неоплаченим.

- Так? У такому разі передайте лікареві, що радикуліт, який він мені обіцяв вилікувати, повернувся невиліковним.

***

- Моя маленька донька відмовляється їсти рибу. Чим її можна замінити?

- Кішкою.

Кішки дуже люблять рибу.

***

- Що найкраще рахувати перед сном, щоб розслабитися і заснути?

- Зірочки на коньяку.

***

Найскладніше при розриві відносин вашої знайомої пари — зрозуміти, як вони поділили друзів і кому дісталися саме ви.

***

Чоловік після загулу повертається додому, дружина запитує:

- Ну, і де ти був ці три дні?

- Ти не повіриш — мене інопланетяни викрали!

- І що?!!

- Вони фольклор збирають...

- І ти їм казки як мені розповідав?

- Ні, анекдоти.

- А синець у тебе під оком звідки?

- Питали...

***

- У вас є дозвіл на носіння зброї?

- Свідоцтво про шлюб підійде?

***

- Моя дружина нагадує Термінатора.

- Так дістає, чи така негарна, як Шварценеггер?

- Так ні, просто постійно вимагає нового одягу та автомобіля.

***

- Алло це швидка? — лунає у слухавку жіночий голос. — Мій чоловік мене образив!

- Так, але ми то тут до чого?

- Ну, як же? Адже треба накласти кілька швів!

***

- У нас у сім'ї триває громадянська війна.

- То введи миротворців?

- Не виходить: дружина хоче тещу, а я сусідку.

***

- Абрашо! Ви знаєте, якої національності був Мао Дзе Дун?

- Не може бути!

- Я вам кажу!

***

- Ти поряд із роботою живеш. Обідаєш удома?

- Ні, не можу змусити себе двічі на день йти на роботу.

***

- Чому на айфоні немає вірусів?

- Є, але вони платні.

***

Спортивний коментатор:

- Чудова погода, світить сонце, не жарко, м'який газон, калюж немає, загалом, все знову проти нашої збірної з футболу!

***

- Я не впораюсь...

- Більше впевненості!

- Я впевнений, що не впораюся!

***

Поступово зміст усієї світової економіки зводиться до того, щоб продавати один одному товари, вироблені в Китаї, наскільки можна видаючи їх за свої.

***

- Лікарю, у мого чоловіка зовсім розхитані нерви. Куди б ви нам порадили поїхати? На море чи в гори?

- Вам на море, йому в гори. Чи навпаки.

***

- Подруго, ти щось дуже сильно зациклена на дієтах.

- Ні, Калорію, тобі просто так здається.

- Взагалі я Кароліна.

***

- Слухай уважно, двічі повторювати не буду!

- Вибач, відволікся. Що ти зараз сказав?

- Слухай уважно, тричі не повторюватиму!

***

- Ти найревніша жінка, кого я знаю!

- Ага! Значить, у тебе багато жінок!

***

- Друзі, хвилинку вашої уваги! Я збираюся відпочити від соціальних мереж заради мого психічного здоров'я. Побачимося за дві хвилини.

***